Счастливый брак – редкость. Современная статистика свидетельствует о том, что большая часть браков заканчивается разводами. При этом практически каждая пара, направляясь в ЗАГС, надеется, что заключённый союз будет вечным. Чаще всего семьи разрушаются из-за того, что люди верят в мифы о браке. Проанализируем наиболее распространенные заблуждения.

Я – это ты, ты – это я!

Процесс слияния характерен для пары в первые годы семейной жизни, когда мужчина и женщина думают об одном, говорят синхронно и звонят друг другу одновременно.
Спустя некоторое время наступает момент, когда в совместном «Мы» бывает необходимо обнаружить свое «Я», а после – взглянуть на «Я» партнера и принять его как данность. У мужа и жены могут оказаться разные вкусы, политические взгляды, предпочтения в отдыхе, а также потребность общаться с разными людьми. Счастливый брак от этого не становится менее крепким, но в нём возникает взаимное уважение.
«Мы» хорошо работает в отношении воспитания детей или при покупке и обустройстве жилья. Однако «Я» должно оставаться в границах личности каждого: начиная от его внешнего вида и заканчивая его профессией. При этом следует различать эгоцентризм и здоровое отношение к себе и восприятие себя.
Теория «двух половинок» не работает долго, т.к. подразумевает некоторую неполноценность каждого по отдельности.
Семья эффективна тогда, когда у каждого из супругов сохранена самоценность, но при этом нет разотождествления чувств и желаний с совершаемыми поступками.
Пойти в кино на разные сеансы (потому что один любит ужасы, а другой – мелодрамы) – нормально; с пониманием относиться к рыбалке мужа, а самой при этом идти в театр с подругой – прилично. Следует объединяться в «Мы», не деформируя свое «Я».

Идеальная жена – идеальный муж

счастливый брак идеальная пара

Современная поп-психология внушает идею о правильном поведении супругов в браке, которое гарантирует безусловную любовь и постоянное понимание.
Словно героиня фильма «Степфордские жены» женщина изображает идеальную жену, подавляет свои желания. Она транслирует приподнятое настроение и всячески оправдывает неуважительное поведение супруга.
Нередко и мужчина изображает добропорядочного семьянина. Ради спокойствия в доме он во всём соглашается с женой, услужливо уступает ей в конфликтах и игнорирует свои «хочу».
В обоих случаях люди теряют «Я»: женщина обнаруживает себя только через мужчину или наоборот. Интересы одного «задвигаются» во имя интересов другого.
Такая форма отношений чревата «громом среди ясного неба». В кризисный период (как правило, в 30-40 лет) партнер может неожиданно заявить, что устал и хочет остаться один. Также возникают любовные треугольники. Счастливый брак и притворство несовместимы.
Открыто заявлять о своих потребностях гораздо эффективнее, чем изображать эталонного семьянина.

Счастливый брак – это когда каждый выполняет свой долг

Еще до заключения брака у партнеров бывают сформированы устойчивые представления об идеальном супруге. В подсознании есть внешность партнера, особенности его поведения и взгляды на семью. Человек с детства усваивает модель поведения родителей и общественные стереотипы (через сказки, фильмы, рассказы друзей и пр.).
Мужчины ждут от жены хозяйственности, послушания и идеального материнства. Женщины рассчитывают, что мужья будут хорошо зарабатывать, проявлять чуткость в отцовстве и поддерживать романтику в отношениях.


Вступая в брак, важно понимать, что жить нужно будет не с недостижимым идеалом, а с обычным человеком. Черты его характера, эмоциональные ресурсы и профессиональные ожидания сугубо индивидуальны. Муж и жена не должны быть такими, как мечтает их партнер. Их задача – быть собой.
Установка долженствования, как правило, возникает тогда, когда формируются обязательства относительно себя. Задавая высокую планку «Я должен», человек начинает наивно думать, что и ему все обязаны. На самом деле это всего лишь ожидания, в основе которых лежит эгоизм. Желания в браке могут озвучиваться не с позиции «должен», а с позиции – «мне бы хотелось».

Мужчина – добытчик, женщина – хранительница очага

брак счастье женщина и мужчина

В одних парах эта формула работает, а в других – нет. Современные женщины разрушают гендерные стереотипы. Семейная ситуация, когда муж берет отпуск по уходу за ребенком или больничный, а жена идет на работу, уже не редкость.
У некоторых женщин потребность в профессиональной реализации больше, чем желание вести быт и заботиться о детях. Счастливый брак и равенство полов не противоречат друг другу.
Не стоит ломать себя. Выход за границы стереотипов, разрыв существующих шаблонов и отклик на потребность в самореализации являются хорошим «движком» для отношений.

Дети – самое главное

Сегодня вокруг ребенка вращаются не только жизни родителей, но также индустрия образования, развлечений и торговли.
Маленькие дети требуют к себе повышенного внимания мамы и папы. Однако по мере взросления ребенка супруги должны постепенно вернуться друг к другу. Иначе нарушится иерархия семьи: дети будут управлять родителями. В такой ситуации могут возникнуть конфликты между супругами, взаимные упрёки по поводу упущенного воспитания детей.
Для пары полезно один-два раза в неделю оставаться наедине без детей, чтобы поговорить о важном и разбавить будни романтикой.

Счастливый брак – тот, где все живут одной большой семьей

Когда молодая семейная пара зависит от тёщи, тестя, свёкра и свекрови, это приводит к конфликтам.
При отсутствии сепарации муж и жена держат своих родных в курсе супружеских отношений. Посторонние же стремятся их урегулировать ситуацию в семейном союзе. Если в браке супружеские решения о переезде, о воспитании детей, о крупных покупках и пр. принимаются только при условии родительского одобрения, это ненормально. Также недопустимы ситуации, когда мать или отец одного из супругов без предупреждения приезжает в дом молодой семьи и указывает на недостатки.

Не все родители готовы позволить молодой семье жить по новым правилам. Однако только так супружеская пара сможет создать персональную историю семейной жизни.
Успех брачного союза зависит от выбранной стратегии общения. Также значимы взгляды мужчины и женщины на воспитание детей, отношений пары со старшими родственниками и других факторов. Избежать конфликтов нереально, но сохранить семейные узы и душевную привязанность к партнеру возможно. Стоит только вовремя понять, что счастливый брак и мифы об идеальной семье несовместимы.

Автор: Гончарова Елена Владимировна, педагог-психолог; практикующий семейный психолог; член Российского психологического общества; победитель конкурса «Педагог-психолог 2019» г. Воронежа.
Instagram:
@elena_psyhologvrn

Оставить свой комментарий

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *